Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга

- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.

Больной приносит на анализ трёхлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы ещё чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомлённый его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнётся, приходите на пересдачу.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришёл на приём в третий раз и врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?
- Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

Мудрые хирурги учатся на своих ошибках, самые мудрые - учатся на чужих ошибках, некоторые не учатся никогда и ничему…

Если осла привязать к операционному столу, он научится оперировать, но хирургом он не будет (С.С.Юдин)

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник.
На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали".
Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку. - Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

Больной на приеме у врача сексопатолога:
- Доктор, я сексуальный маньяк!
- Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь... показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник...
- Что это, по-вашему?
- Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Та-ак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маниак?
Д. (в крайнем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

- Я вообще редко обращаюсь к врачам.
Предпочитаю лечиться по справочникам.
- В таком случае вы умрете от опечатки.

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались

Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
- Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

Доктор, почему вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить и вам бы полегчало.

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

- Как вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.



«Больной в постели активен, часто меняет позы». (Из истории болезни.)

«Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа». (Из истории болезни.)

«Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги». (Запись в листе нетрудоспособности.)

Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги». (Из истории болезни.)

«Больной мочился тонкой, нежной струйкой». (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи».)

«В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования». (Из истории болезни.)

«Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном». (Из истории болезни.)

«И клизму сделали, а он все равно молчит». (Из истории болезни.)

«Больного в палате нет — значит, состояние удовлетворительное». (Из истории болезни.)

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе вечером.
-Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
-Понимаешь утром муж перелазил через меня. А я ему. Ты с какой палаты??!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.